A VOI..SAGGIO DIVERTEnTE!!!!!

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Tutto da solo si consuma chi non ama, ma chi ama dona anche le sue ossa agli altri......


Dove passa l’aratro della tempesta si trova sempre il solco della miseria.....


-------MA ORA----PASSIAMO AL DIVERTENTE

Can che abbaia fa casino
Chi fa da se' fa piu' fatica
Chi la fa tiri la catena
Chi dorme non piglia sonniferi
Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi
Gallina vecchia prima o poi muore
Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
Non c'e' peggior sordo di chi non sente
Chi va con lo zoppo va piano piano
Chi va piano arriva dopo
Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna
Occhio per occhio occhio al quadrato
Il lupo perde il pelo e diventa calvo
Ride bene chi ha i denti
Occhio non vede, ci servono gli occhiali
Una mano e' uguale all'altra
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano


Thanks................................

il saggiooooo è proprio vero ci mancavano tanto le tue saggezze

Minkia che umorismo...nemmeno una faccetta sorridente.....ahhhhh sti giovani del 2008...

OK, VEDIAMO ORA......(dedicata per la maggiore al ciambe !! )





Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? Basta fare il pieno di benzina.

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? Basta vederne un' altra e seguirla.

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT? Meglio di no, se no basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

Come si riconosce una FIAT sport? Dalla tuta del conduttore.

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT? A gonfiare l'air bag.

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS? Prova a dare la FIAT a qualcuno.

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? A non aver freddo alle mani quando si spinge.

Cos'e' una FIAT sulle Alpi? Un miracolo.

2 FIAT sulla cima di una montagna? Fantascienza.

3 FIAT? Uno strano posto per una fabbrica.

100 Fiat su una montagna? Una discarica.

Come si chiama una Fiat con il turbo? Alfa Romeo.

Qual'e' la parte piu` piccola di una FIAT? Il cervello del conduttore.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accelerazione massima per una FIAT? 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti).

Come si riconosce una vecchia FIAT? dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT? Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano? Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico.

Cos'e' una FIAT GTI ? Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi.

Che differenza c'e` tra una Fiat e un preservativo? Nessuna entrambi bloccano il traffico!

ah ah

Muore la pecora, muore l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la gente piena di guai ma i rompi coglioni non muoiono mai!


cosa fanno 2 ballerini sulla testa di un pelato? .. ballano il liscio.


Appartamento con CUCINOTTA,locali FREDDI,vista sull'ESTRADA,dove nn vedi una MAZZA,bagno con vasca MARKUZZI,nel bel mezzo di una VALLETTA....(affitasi)


Chiese il piccino: papà cos'è l'oro? l'oro è il metallo + prezioso! papà cos'è l'incenso? è un profumo sacro! papà cos'è la mirra? figliolo guarda c sn i pokemon in tv!


Non so se mi spiego! Disse il paracadute al paracadutista!!!


Un uomo va dalla cartomante...bussa... la cartomante kiede:"chi è?"e l'uomo:"iniziamo bene"...


Ultime su influenza aviaria: TG3 dice: nessun pericolo per le galline domestiche, quindi...gioisci, sei salva!!!


L'esperienza è la somma delle volte che l'hai presa nel culo!

La medicina investe più soldi x curare l'impotenza che x curare l' alzheimer,tra 20 anni tutti avranno il cazzo duro ma non si ricorderanno a cosa serve.


Perchè le suore chiudono sempre le finestre prima di andare a dormire? Altrimenti entrano FRA-casso e FRA- stuono


Se la vita non ti sorride...falle il solletico!


Chi rompe paga..la scuola rompe ma non ci paga!


Se gli asini volassero la scuola sarebbe 1 aereoporto!!


Guardo il mare e vedo te.... guardo il cielo e vedo te... guardo le stelle e vedo te... aho, ma te voi levà da mezzo!


Un idraulico vede un rubinetto ke gocciola e dice:ma cos' hai? E il rubinetto: "lasciami perdere...."


una goccia di sangue a terra incontra un'altra goccia e gli fa: hei come va oggi? E l'altra: "lasciami stare oggi nn sn in vena...."

Ho saputo della tua disavventura con l'acqua lete: appena l'hai bevuta la particella di sodio è arrivata del tuo cervello è si è messa a gridare:" C' è NESSUNO?"


6 talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna!


disse dante a beatrice apri le gambe e ti farò felice


il mondo e fatto di scale, c'e chi le scende e c'e chi le sale. Io ti amo di vero cuore ma preferisco l'ascensore


un cavallo entra in un bar e il barista gli dice: "Beh! perchè quel muso lungo?"


viva la pace viva la vita viva la scuola quando e finita!


senti, devo confessarti una cosa... che però non é piacevole... a me dispiace, é difficile, nn so come dirtelo, ma mi ha telefonato lo zoo..ti rivogliono..


in citta si dice ke arrivano camion x prendere la spazzatura..ti prego nasconditi bene e non farmi stare in pensiero!

T.V.B. ti voglio bastonare!


"Pronto, parlo con il Manicomio?", "No, noi non abbiamo il telefono!"


nel 1825 in brasile un gruppo di terroristi entro in una scuola.Agli studenti dissero:nn fate 1 passo o i vostri prof moriranno. Nacque cosi la samba.


tutti nacquero da un rapporto sessuale: cappuccetto rosso, cenerentola, biancaneve... Solo il povero pinocchio nacque da 1 sega!


Se il participio passato di "Asciugare" è ASCIUTTO, il participio passato di "Prosciugare" è PROSCIUTTO?!?


un uomo va dal dottore: " dottore mi sento male.." e il dottore: " cambia sedia"..


qual'e il colmo per un pizzaiolo?avere la figlia ke si kiama Margherita,e' napoletana e ogni quattro stagioni fa la capricciosa!


sei talmente brutto che appena vedi una finestra aperta ti butti giù di faccia sperando di migliorare

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

Lo sconosciuto mondo dei motori per le donne:-
In pratica, perché è dura capire che:

- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina.
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.
- La catena di distribuzione non è il Despar.
- Il diesel non è una marca di jeans.
- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.
- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.
- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter.
- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.
- La quinta non è una misura del reggiseno.
- La retro marcia non è il finale di un amplesso.
- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo.
- Il telaio non serve per tessere la tela.
- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.
- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile.
- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici.
- Il triangolo non è una perversione sessuale.
- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.
- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.
- Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70.
- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.
- L'ABS non è un network televisivo americano.
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.
- La testata non ha niente di nucleare.
- La ventola non serve per fare fresco.
- Il parafango non è un insulto per un portiere scarso.
- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.
- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.
- L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa.
- La revisione non è vedere un film per la seconda volta.
- Il freno di stazionamento non serve per il treno.

-ma il tuo gatto è maschio???-
-Scusa, non lo vedi che ha i Baffi???-



in ospedale.
un dottore entra in ambulatorio. un infermiere, notando una supposta dietro l'orecchio del dottore, chiede: "dottore, come mai ha quella supposta sull'orecchio?". e il dottore, portandosi di colpo la mano all'orecchio: "oddio! e la penna?".


Scusate, sono scioccata!!Ho scoperto che il mio ragazzo ha una tariffa you and me, ma ho anche scoperto che quel you non sono me!!


Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando
a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: una volta dentro starà zitto.


Sapete cosa ci fa un chicco di caffè sotto l'acqua? Si lavazza!


il girino, va diritto?
il gatto, si accanisce?
la pecora affamata, mangia allupata?
l' insetto stecco, ingrassa?
un lombrico che tradisce, si sente un verme?
la giraffa, puo' avere il morale basso?
il millepiedi, si taglia tutte le unghie?
la passera (passera mattugia) come attira i maschi?
la nottola vola di giorno?



Dehehehihohu

Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi.

Stipendio canaglia: non ti da una mano, solo ti fa soffrire, però non puoi vivere senza di lui.

Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia.

Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude.

Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno.

Stipendio ateo: è meglio non credere…

Stipendio precoce: quando arriva è già finito.

Stipendio umore nero: ridi per non piangere.

Stipendio mestruazione: arriva una volta al mese e dura pochi giorni.

Come fare carriera in 4 lezioni8 Febbraio 2008




I Lezione
C’era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese:”Posso starmene anch’io seduto qua a non fare niente tutto il giorno?” “certo,perché no?”rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.All’improvviso apparve una volpe,saltò sul coniglietto e se lo mangiò.

Lezione di carriera:
per startene seduto a non far niente tutto il giorno,devi essere seduto molto in alto.

II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro:”Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell’albero,ma non ne ho la forza.” “bè,perché non ti mangi un po’ della mia merda”,rispose il toro:”E’ piena di roba nutritiva”. Il tacchino becchettò un po’ di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell’albero.Il giorno dopo,mangiato un altro po’ di merda,arrivò al secondo ramo.Dopo un paio di settimane,il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell’albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè.

Lezione di carriera:
Mangiando merda puoi arrivare in cima,ma non è detto che ci resti.

III Lezione
Quando fu creato il corpo umano,ogni sua parte voleva esserne il “capo”.Il Cervello disse:”il capo devo essere io,perché controllo tutte le funzioni del corpo”. I Piedi dissero:”Noi,dobbiamo fare i capi:portiamo il Cervello dovunque voglia andare.” Le Mani dissero:”Noi,dobbiamo fare i capi,perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.” E così via.il Cuore,I Polmoni,gli Occhi. Finchè non alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il Buco del Culo si mise in sciopero,chiuse bottega e smise di adempiere alla sua funzione. Ben presto gli Occhi divennero strabici,alle Mani vennero i crampi,i Piedi inciampavano,il Cuore fibrillava,i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante. Alla fina si arresero e votarono la mozione:il capo è il Buco del Culo.Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.

Lezione di carriera:
Non serve il cervello per fare il capo:BASTA SAPERE FARE LO STRONZO!!!!!!!

IV Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al sud. Ma il freddo era tale che l’uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato l’uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto lo sentì,lo trovò,lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.

Lezione di carriera
1- non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici
2- non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.

Appartamento con CUCINOTTA,locali FREDDI,vista sull'ESTRADA,dove nn vedi una MAZZA,bagno con vasca MARKUZZI,nel bel mezzo di una VALLETTA....(affitasi)

A quanto al mese?

- Gratis -

"Al funerale di un facoltoso cardiologo, ci sono tutti i suoi colleghi d'ospedale, uno di loro ride a crepapelle, e un'altro medico gli dice: (Ma che sei scemo? Ridi a un funerale?)Laltro gli risponde ridendo: (hai visto?i nostri colleghi hanno inviato una corona di fiori a forma di cuore!)Embe' risponde l'altro medico, certo, faceva il cardiologo!Appunto replica l'amico, pensa quando moriro' io!di quale forma me la manderanno la corona...sono ginecologo!"

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!

UOMO:
inserisce il plico di 10 fogli nell’apposita fessura,
seleziona la modalità fronte/retro,
preme START,
mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria,
preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali,
ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA:
apre il coperchio della fotocopiatrice,
appoggia l’originale sul vetro,
chiude il coperchio, preme START,
preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta,
inserisce la fotocopia capovolta,
riapre il coperchio della fotocopiatrice,
gira l’originale sul retro, chiude il coperchio,
preme START,
preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell’originale
sono state fotocopiate sullo stesso lato,
impreca contro la macchina, riposiziona l’originale sul vetro, preme START,
preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta,
inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l’aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato),
apre il coperchio, gira l’originale sul retro, preme START,
prega di essere riuscita a copiare fronte/retro,
ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia,
preleva le tutte le copie, ritorna in ufficio,
ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali,
ritorna in ufficio stremata.

Le frasi classiche di abbandono e di rifiuto
Lo sto facendo per tutti e due (fiiuuu... meno male allora)
Lo sto facendo per te (ancora meglio)
Un domani mi ringrazierai per questo (se lo dici tu...)
Ho bisogno di parlarti (classico preludio)
E' stato meglio così (ah)
Ho bisogno di tempo (Quanto tempo? Uno o due minuti?)
Il nostro rapporto mi sta soffocando (Questa non l'ho capita)
Ho bisogno di stare con i miei amici (Zoccola!)
Tu non mi ami abbastanza (Dipende cosa intendi per amore...)
Ti lascio perché ti amo troppo (Non ho capito nemmeno questa...)
E' stato bello, finché è durato (Doh >.<)
Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta (E quindi?)
Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre (zoccola!)
Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te (Io invece ti ricorderò come una zoccola...)
Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui (Beh direi...)
Non disturbarti a chiamare: ti chiamo io (Speriamo)
Con te è stato come farlo 2 volte (la prima e l'ultima contemporaneamente)
Mi sento trascurata (Questa è vecchia come il mondo... )
Non puoi darmi la sicurezza (economica) che cerco
Se tu mi amassi veramente capiresti (Devo capire cosa?)
Ti credevo diverso (Ma se stiamo insieme da 5 anni!)
Mi vuoi solo per i soldi (Questo può essere anche vero... ma comunque non l'ho fatto notare!)
Per te sono solo un oggetto (E che pezzo di oggetto!)
Non sei più lo stesso, cerca di cambiare (Se vuoi ti faccio rivedere la carta di identità)
Ora che sei cambiato, non mi piaci più (Azzzzz.... )
Ho paura che stia diventando una storia troppo seria (No comment)
Non sono la donna adatta a te (Mhm...)
Non mi puoi capire (Non ho capito perchè non posso capire...)
Quando entrambi saremo più maturi, ci sposeremo senz'altro (Oltre al danno la beffa!)
Ti devo mollare perché è periodo di esami (E questo cosa c'entra?)
Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi (Questo si era già capito da tempo...)
Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere (zoccola!)
Proviamo a frequentare altre persone (zoccola!)
Non piaci molto ai miei genitori (Ah beh, se sono i tuoi genitori allora...)
Non credo nei rapporti a distanza (arizzoccola!)
Ci stiamo limitando a vicenda (supermegazoccola!)
Non abbiamo interessi comuni (Vedi sopra)
Viviamo in mondi troppo diversi (Ah ecco... ora si che ti sei spiegata)
L'amore è libertà, quindi ti lascio libero (Meno male che ci sono donne come te nel mondo)
Ho passato dei bellissimi momenti, ma non ho più nulla da offrirti (Nulla? Nulla nulla?)
Ho passato dei bellissimi momenti, ma tu non hai più nulla da offrirmi (Hai ragione leggere tutte queste scuse mi ha rimbambito...)
Tu meriti di meglio (Ad esempio?)
Io merito di meglio (Ad esempio?? [zoccola])
Meritiamo di meglio (AD ESEMPIO???)
Il nostro amore si è evoluto... tu no! (Io mi sento già evoluto così...)
Non voglio farti soffrire (Per un momento mi sono preoccupato...)

Le frasi dopo il tradimento
E' stato meglio così, è meglio che sia successo subito
Mentre lo facevo pensavo a te
Avevo bevuto
Credevo fossi tu!
Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui
Sto così male ad averti tradito che è meglio lasciarti
Lui mi fa sentire speciale
Lui è solo un amico
Fa più male a me che a te
Sono lesbica
Ti giuro, non volevo, è capitato
So comunque che non troverò mai un altro come te
Come l'ho fatto con te, non l'ho mai fatto con nessun altro
Con quello ci scopo, con te ci faccio l'amore