A VOI..SAGGIO DIVERTEnTE!!!!!

ma dove le vai a trovare saggio?!

In internet mhuahhahaha

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro: ‘Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo, ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!! '
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice: 'Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?'
La biondina: 'Ma si, sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo verde e rosso, ma non ci riesco!!'
Il fidanzato dolcemente replica: 'Va bene amore, non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo.'
La sera i due si trovano, lui guarda lei... poi guarda la scatola...cala un gelido silenzio:
Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e andiamo al cinema.'

MHUAHHAHAHAH

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna.Dice all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo...io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni'. E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!' La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo...la mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo
le chiede: 'Tu non bevi??' E lei risponde: 'No...io aspetto che arrivi la polizia stradale.
NON SIAMO BASTARDE .......SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI!!

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna".

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ... E i vostri figli invece che fanno?!?"

hahahah belle queste !"""

Io ero molto felice.> La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.> I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,> la mia fidanzata era un incanto.> Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.> Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. > Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al > matrimonio.> Quindi io andai.> Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi > sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?. > Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.> lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'> Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale. > Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'> > >
MORALE:> Lascia sempre i preservativi in macchina> > > > > >

Gavi'da piantarla! De mandarme cadene del porco ...e simili, tipo che el
mondo l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfiga', come el
negro de l'Alabama che no ga' risposto a quatromilasinquesento imeil e no
ga' fato in tempo a dir 'a' che l'era za col vestito de legno (tradotto:
morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe casca' i maroni
parché nol ga risposto, etc, etc.

Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un
provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el dà un
centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna
mandarghene a seci..me gà rotto i cojoni!

O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa lè
(sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el numero de telefonin parché
te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che
po' se te guardi le date te scopriressi che xe passà almanco tri ani da che
lè partia la cadena, quindi tanti auguri...).

A mi te me vien a domandar robe mediche, che vivo in frassion de Isola dela
Scala a Verona e son gnaca bon de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te
ste atento telo ciapi anca ti e lè pezo che andar co na nigeriana (e saven
tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc
etc..

Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i
senzsiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'oselo... e che
farse un sciampo lè peso de fumarse tri steche de 'ms sensa filtro'.

Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le
butiglie, co l'urlo de bataglia 'impenemoghe el sito!'...

Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i
da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i là proà e
funsiona (!?!): basta 'inviar el mesagio a tuti quei che te conossi' e te si
a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in
persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo
coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e teporta sul porton de
casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band e il giprrs
e custodia de pitone ancora che se move..

A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete e
putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro poco a verzo na feramenta
e taco a vendarle.

Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che le' drio farse
i cassi soi...

'La scimmia e la lucertola'
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?

La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

-Hey, tu!.......
La scimmia guarda giù e fa:


-Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

Sherlock Holmes e il Dottor Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi."
Watson replica "Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E ciò, che ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto, poi:
"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo che domani sarà una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson.ma vaffanculo.ci hanno fregato la tenda!!!"

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa
> all'altro:
> "Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi
> dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a
> casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe
> prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il
> pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un
> anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il
> cazziatone per il ritardo.
> L'amico:
> "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo a tutta manetta e inchiodo in
> garage, dò una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le
> scale a balzi, entro nel cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi
> entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo
> appoggio da dietro sussurrandole 'bella porcona, mi aspettavi, eeeh...???'
> Vedi come fa finta di dormire!!!....."